아이메시지

I-message
Apple의 메시징 서비스는 iMessage를 참조하십시오.

대인관계 의사소통에서 I-message 또는 I-statement는 말하는 사람의 감정, 신념, 가치관 등에 대한 주장으로, 일반적으로 "나"라는 단어로 시작하는 문장으로 표현되며, "you-message" 또는 "you-statement"와 대조를 이루는데, 이 문장은 종종 "you-message"라는 단어로 시작하여 말을 하는 사람에게 초점을 맞춘다.토마스 고든은 1960년대에 아이들과 놀이 치료를 하면서 "I message"라는 용어를 만들었다.그는 이 개념을 부모들을 위한 그의 책인 P.E.T.: 부모 효과 훈련 (1970년)에 추가했다.[1][2]"나"라는 단어로 시작하는 모든 메시지가 I-메시지인 것은 아니다.

아이메시지(I-messages)는 종종 청자를 비난하지 않음으로써 수세에 몰리지 않고 단언하려는 의도로 사용된다.그들은 또한 다른 사람에 의해 야기된다는 것을 암시하기보다는 자신의 감정에 대한 소유권을 취하는 데 이용된다.예를 들어, "재무보고서가 아직 없어서 정말 일이 밀리고 있어!"라고 말하는 것이 될 것이다. "재무보고서가 제시간에 안 끝났어!" (후자는 "유-표현"의 예시일 것이다.)[3]

I-message나 I-statement는 건설적인 비판에도 사용될 수 있다.예를 들어 '이 부분은 정말 헷갈리게 쓰여 있다'거나 '논문 단어를 좀 더 명확하게 배워야겠다'는 말보다는 '당신의 논문을 세 번이나 읽어야 했다'고 말할 수도 있다.전자의 논평은 비난의 전달자에게 잘못이 있을 가능성을 열어둔다.분쟁해결네트워크에 따르면 I-statement는 격앙된 언어를 사용하지 않고 사물을 어떻게 보고, 어떻게 사물이 되고 싶은지 진술하는 데 사용할 수 있는 분쟁해결 대화 오프너다.[4]

아이메시지 시공

I-messages에 대한 기본적인 근거와 접근방식은 다양한 시스템에서 유사하지만, I-messages를 구성하기 위한 3부 모델과 4부 모델 모두 존재한다.

가장 간단한 형태는, 흔히 가르치듯이, 단 하나의 2부분의 문장이다.

  1. 당신이...(이벤트, 첫 번째 이벤트),
  2. 난...(우울한 느낌; 두 번째 이벤트).

"당신이.."는 객관적 사건에 기초해야 하며 의도와 관련된 주장을 피해야 한다."내 생일이 잘못된 달이라고 했을 때, 네가 나를 신경 쓰지 않는 것처럼 느꼈어"라는 말보다 "나와 내 생일을 신경 쓰지 않는 것처럼 행동할 때"라는 말이 더 선호된다. 이것은 사람들이 사건과 감정에 초점을 맞출 수 있게 하고, 둘 다 자신의 감정을 더 명확하게 표현할 수 있게 해주고, 처음 사건을 명확히 하는 데 도움을 준다.그리고 당사자간의 합의에 도달한다.

어린이들과의 의사소통 개선을 위해 테네시 주립대 가족 및 소비자 과학(University of Tennessee Family & Consumer Science)이 제안한 3부 모델:

  1. 난...(감정어 삽입)
  2. 언제... (감정을 일으킨 이유를 말해봐)
  3. 나도 그러고 싶은데…(대신 무슨 일이 일어나길 원하는지 말하라.)[5]

호프 E에 따르면.Morrow, I-statement construction에서 흔히 볼 수 있는 함정은 "I feel that...- 또는 "난 그게 좋아."나는 당신이 상관하지 않는다는 것을 느낀다" 또는 "나는 당신이 공정한 몫을 하지 못한다는 것을 느낀다"와 같은 의견이나 판단을 대표적으로 표현한다.모로는 "나는..「슬픔」 「슬픔」등등의 느낌으로.[6]

고든은 아이메시지(I-message)를 성공적으로 사용하기 위해서는 자신이 사용하고 있는 단어와 그 영향, 목소리 톤, 표정, 몸짓 언어 사이에 조화를 이루어야 한다고 조언한다.고든은 또한 다음과 같은 부분을 가진, "대면적인" I-message라고 불리는 3부 I-message를 설명한다.

  • 듣는 사람의 행동에 대한 비현실적인 묘사
  • 그 행동이 연설자에게 미치는 영향
  • 그 효과에 대한 연사의 감정

그는 I-message를 상대방으로부터 도움을 요청하는 호소라고 설명하며, 그 메시지가 그런 식으로 제시될 때 상대방이 긍정적으로 반응할 가능성이 더 높다고 말한다.[7]

갈등해결

"I" 메시지에 "you-messages"가 포함되어 있을 때, 충돌 상황은 다루기 더 어려울 수 있다.예를 들어, "나는... 당신이... 그리고 당신이... 그리고 나는 당신이..." 이것은 진술의 수신기를 방어에 놓을 수 있다.분쟁에서, "I want"로 시작하는 문구를 사용하면 당사자들이 위치적인 문제 해결에 참여하도록 장려할 수 있다.위치 문제 해결은 그 사람이 문제를 해결하기를 원하는 이유보다는 그 사람이 원하는 결과를 말하는 것이다.예를 들어 '매일 밤 쓰레기를 치우고 싶다'는 위치적인 문제 해결이고, '주방에서 악취가 나는 것을 원하지 않는다'는 게 그 이유다.처음부터 하나의 허용 가능한 해결책을 선언하는 것은 많은 충돌을 해결하기가 더 어렵게 만든다.

갈등 해결에 대한 "이자 기반" 접근방식은 개인이 어떤 것을 원하는 이유를 반영하는 진술을 사용하는 것을 제안한다.[8]

관심 기반 접근법에서 "I" 메시지의 목표는 다음과 같다.

  • 갈등을 증폭시킬 "당신" 진술의 사용을 피하기 위해
  • 갈등을 해소할 수 있는 방식으로 대응하다
  • 감정을 식별하다
  • 충돌을 유발하는 행동을 식별하다
  • 개인이 현재의 갈등을 해결하거나 미래의 갈등을 예방할 수 있도록 돕는다.[8]

오하이오 분쟁해결 및 분쟁관리위원회는 이 접근법을 다음과 같이 요약하였다. "메시지를 보낸 사람은 '나'로 시작하여 보낸 사람의 감정을 표현하고, 원치 않는 행동을 식별하며, '당신'의 진술을 사용하거나, 직책적인 프로에 참여하지 않고, 분쟁을 해결하려는 의지를 나타낼 수 있다.흠 해결"[8]

위원회는 4부 I-message를 제안하였다.message)를 제안하였다.

  1. ___(자신의 감정에 책임을 지고)라고 느낀다.
  2. "when__ " (문제가 되는 행동을 억제하는 것이) 마음에 들지 않는다.
  3. "because___" (어떤 행동을 반대하거나 그 결과에 대한 것)
  4. "이 문제를 함께 해결할 수 있을까?" (문제를 함께 해결할 수 있도록 열려 있다.)[8]

결혼생활 안정과 관계 분석 연구자인 존 고트만은 비록 I-statement가 You-statement보다 중요하고 청취자를 방어적으로 만들 가능성은 낮지만, "당신은 이 일반적인 규칙에 저항할 수 있고, '나는 당신이 이기적이라고 생각한다'와 같은 '나'의 진술은 온화하지 않다고 말한다.그래서 중요한 것은 당신의 배우자와 어떤 긴장된 사이코바블에서 대화를 시작하는 것이 아니다.만약 당신의 말이 배우자를 고발하는 것보다 자신의 심정에 초점을 맞춘다면, 당신의 토론은 훨씬 더 성공적일 것이라는 것을 명심하시오."[9]

변속 기어

토마스 고든은 "아이메시지들이 유메시지보다 다른 사람들에게 변화를 주기 위해 영향을 미칠 가능성이 더 높지만, 여전히 변화해야 한다는 전망에 직면하는 것은 종종 체인지에게 방해가 되는 사실"이라고 쓰고 있다.고든에 따르면 I-메시지 발신자가 능동적인 청취 자세로 빠르게 전환하면 이 상황에서 몇 가지 중요한 기능을 달성할 수 있다고 한다.그는 리더 효과성 훈련 과정에서는 이것을 "변형 기어"라고 하며, 대화 후반에 그 사람이 다시 I-메세지로 전환할 수 있다고 말한다.[10]

개념의 사용

멘토링에 관한 그의 책에서, Gordon F.시아는 통신 전문가들이 I-메시지(I-message)가 자신이 영향을 주고 싶어하는 누군가와 맞서기 위한 덜 위협적인 방법이라는 것을 발견하고, 계획된 행동, 행동의 결과, 상황에 대한 화자의 감정에 대한 중립적인 설명이라는 3부 I-message를 제안한다고 말한다.[11]

의료 종사자들을 위한 캐롤 M. 데이비스의 매뉴얼은 I-messages를 "중요한 기술"이라고 부르지만, I-message를 사용한다고 해서 상대방이 도움이 되는 방식으로 반응할 것이라는 보장이 되지 않는다고 강조한다.자신의 감정에 책임을 지고 다른 사람을 탓하지 않고 표현할 수 있는 방법으로 아이메세지를 제시한다.[12]사회복지사를 위한 쉐퍼, 호레지, 호레지시의 매뉴얼은 커뮤니케이션의 효율성을 향상시키기 위한 목적으로 I-messages를 기법으로 제시한다.[13]

감정반응

어머니의 메시지에 대한 아이들의 반응을 홍콩에서 조사한 결과, 아이들은 괴로움을 드러내는 I-message에 가장 수용적이고 비판적인 You-message에 가장 적대적인 것으로 나타났다.[14]대학생들을 대상으로 한 연구는 부정적인 감정에 대한 I-message와 You-message에 대한 감정 반응의 차이를 발견하지 못했지만 긍정적인 감정에 대한 반응의 차이를 발견했다.[15]

청소년들에 의한 I-상태와 유-상태표에 대한 자체 보고된 감정반응에 대한 연구는 유-유-고발적인 I-상태보다는 유-상태의 비난이 더 큰 분노와 적대적 반응의 더 큰 경향을 불러일으킨다는 것을 발견했다.[16]

참고 항목

메모들

  1. ^ 고든 1995 페이지 시이
  2. ^ 고든, 토마스고든 모델의 기원.고든 트레이닝 인터내셔널.검색된 날짜: 2012-01-17
  3. ^ "I" 진술이 아닌 "You" 진술, 난해한 분쟁에 관한 국제 온라인 교육 프로그램, 미국 콜로라도 대학교 분쟁 연구 컨소시엄
  4. ^ 12가지 스킬의 "I" 문장을 사용해야 하는 경우: 4적절한 주장.충돌 해결 네트워크.2007-11-25 검색됨
  5. ^ Brandon, Denise [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf "I" 메시지 워크시트]테네시 대학교, 익스텐션 패밀리 및 소비자 과학.검색된 날짜: 2012-01-17
  6. ^ Wayback Machine, Hope E에 보관된 I-Statements 구성 2012-02-20.Morrow, MFT, CTS, 1998–2009.
  7. ^ 고든 1995 페이지 112
  8. ^ a b c d 커뮤니케이션 기술, 기술 및 갈등 관리의 개념에서 "I" 문구를 다시 생각해 보십시오.오하이오 분쟁 해결 및 갈등 관리 위원회.2011-02-12년 검색됨
  9. ^ Gottman, John; Silver, Nan (1999). "Solve Your Solvable Problems". The Seven Principles for Making Marriage Work. Three Rivers Press. pp. 164–165. ISBN 978-0-609-80579-4.
  10. ^ Gordon, Thomas (2001). Leader Effectiveness Training (L.E.T.): The Foundation for Participative Management and Employee Involvement. Perigee. pp. 113–115. ISBN 9780399527135.
  11. ^ 2001년, 페이지 50.
  12. ^ 데이비스 1996 페이지 100
  13. ^ 셰어포 1996 페이지 166
  14. ^ 장 2003 페이지 3-14
  15. ^ 비푸스 2005 페이지 26-45
  16. ^ 쿠바니, E.S. 외 연구진, "언어화된 분노와 청소년들 사이의 분노와 반목의 징조로서의 당신" 메시지, 청소년기, 제27권, 제107권, 페이지 505-16, 1992년 가을.

참조